Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой—то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 669.
Лента новостей. — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
— Дмитрий Медведев вдруг сообщил, что в юности работал дворником. Это была шутка или заигрывание с электоратом? — Это был предвыборный намек для Путина. Новая метла по—новому метет, а от старого дворника Анатольича не будет ни шума, ни пыли!
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: — Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Дубинушку"? — Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает— с.
Тот неловкий момент, когда почка была отдана еще за 3GS.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.
— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.
— Дорогой, купи мне норковую шубу! — Откуда у меня такие деньги? — Любимый, у тебя же две почки, а я — одна.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. — Мы можем опубликовать ваше мнение? — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Разговаривают два приятеля: — Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз. — Голубую? — Нет, красную.
К сведению автомобилистов: — Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.
Парень говорит своей девушке – блондинке: — Выходи за меня! — А что там... за тобой?