Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6685.

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков,а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в з*днице до тюрьмы, а большой - после.

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Она сказала ему НЕТ! шесть минут гордилась собой, два часа плакала,три дня была в запое !)

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в
гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Жил-был одинокий старый дед. И вдруг как-то ночью стук в дверь. Дед испугался. Дрожащей рукой открывает дверь а на пороге черт стоит. Черт ему:
- ты чего?
Дед остолбенел слова вымолвить не может. Черт повернулся и исчез.
На следующую ночь опять стук в дверь. Дед пугается, но уже не так сильно. Открывает дверь - опять черт стоит. Черт:
- ты чего?
Дед не нашелся что ответить. Черт повернулся и исчез.
На третью ночь снова стук в дверь. Старику это уже порядком надоело. Открывает дверь - снова тот же черт. Черт деду:
- ты чего?
Дед не выдержав:
- а ты чего??!!
Черт:
- в самом деле.. чего это я?

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту "мaльчик-гей" для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

..Тихая украинская деревня. Выходит Параська и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик потихоньку поднимается по звуковому уровню до децебалов взлетающего"Боинга":
-Одарка, да твои куры гады, чего в моём огороде!
-То мои куры гады? Да ты сама гадина!
-Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
-Мои дети байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
-Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
-Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!
-Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
-Не, ну насчёт минета, та ты, Параська, уже со зла, так нельзя...

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру,
я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на
её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...