Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6665.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru"

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты что, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

"Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен :-)

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!