Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6662.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е@@ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Врываются в кабину пилота террористы, приказывают брать курс на Америку. Тот ни в какую, даже под дулом автомата. Тогда главный террорист берет линию громкой связи, и объявляет в салон.
- Командир лайнера отказывается выполнить наши требования. Поэтому мы сейчас будем насиловать ваших женщин.
Собирают женскую половину, ведут в багажный отсек. Через некоторое время посылают одного посмотреть – созрел ли пилот. Тот проходит через салон и в недоумении застывает – мужики водяру хлещут, в преферанс режутся, анекдоты травят.… К обалдевшему налетчику подходит пьяный верзила, дружески хлопает его по плечу.
- Все в порядке, брат. Передай своему боссу, что в знак благодарности мы уговорили-таки шефа лететь в Америку!

Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят.
Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь
неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :о)

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Кругом Россия. Мне страшно.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по математике. Ну, прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И что?
- Ты думаешь, хоть одна бл#дь сотку вернула?