Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6652.

— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
- Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
- А м...может я сы...сынегурочка!!! Ик! А мможет я р...растаяла!

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было