Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6641.

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.
Мужик:
- Ты это куда?
- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!
- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь
одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!

Да как же такое могло получиться?

И сам не знаю, я сажал кабачки

В мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде...

А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- А вы поменяете вашу жвачку на две пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Нет!
- А на грузовик?
- Да не жую я пластилин!

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.