Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6639.

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - От@@бись, я гуляю.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

С@@с это не биатлон, если промахнулся, то скорость не поможет

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большие cиcьки

Три подруги собрались на девишник, все обсудили, что можно было, дошел черед до обсуждения мужей. Одна говорит:
- Ой, девочки, а мой-то уже совсем импотент...
Другая:
- Это что, мой уже дважды импотент...
Третья:
- Нет, мне хуже всех, у меня муж уже трижды импотент.
- Как это?
- Ну, там-то у него уже давно ничего не маячит, так он вчера еще и палец сломал и язык обжег!!!

Крайне жёстко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный чл@н, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

В Виллaбaджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник - ветер дует в их сторону!

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...