Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6631.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"..

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Оху@@вший муж:
— Чего это ты мне м@н@т сделала?
— Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Дембель на вокзале. На встречу генерал.
- Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе?
- А, ты кто?
- Генерал.
- Тоже нех@@во.

Приходит чукча в магазин и говорит:
- Дайте мне вон ту гармошку.
- Чукчам не продаём!!!
- А почему?
- Да потому что ето не гармошка а БАТАРЕЯ!!!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Винни-Пух надувает шарик. Шарик стремительно увеличивается в размерах. - Винни, Винни, он же лопнет! - предупреждает Пятачок. - Иди на %yй! Продолжает надувать. - Винни, Винни, осторожно! Винни-пух не унимается. Раздается взрыв - Пух отлетает в одну сторону, Пятачок в другую. Ну что же ты, Винни!- хнычет Пятачок- шарик лопнул, а ты улыбаешься! - Я не улыбаюсь , мне рот разорвало!

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!