Парень пишет девушке: — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? — Ладно, схожу я с тобой на свидание!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 663.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент». — Вы что, токсикоман? — Да нет, у меня ботинок порвался... — А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?
Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром: — Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.
— Что такое «живое пиво»? — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...
Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах: — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".
Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: — Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
— Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
— Так ты спала? А я—то думал, чего ты так быстро согласилась.
Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?..
80—летний мужчина женился на молоденькой девушке. Спрашивает у своего друга. — Как ты думаешь, я еще могу надеяться иметь наследника? — Вряд ли это возможно, но опасаться следует.
Разговаривают муж с женой. Муж: — Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров вызывали? — Нет. — Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! — А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...