— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. — И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 662.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и приговаривает: — Я покажу ему входит и выходит!
Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.
— Джон, ну как прошла ваша охота? — Неплохо, впятером мы убили одного зайца. — Да? И как же вы его поделили? — А мы его не наши.
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось....пришлось работать.
У мудрых мыслей один недостаток — не свои.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
— По словам Ющенко он не боится сесть в тюрьму, как Тимошенко. — А ему нечего боятся, пока его пчелы Балога, Павленко, Богатырева сидят в высоких уликах и носят мед Януковичу.
— Сегодня видела твоего с какой—то жирной тёлкой! — А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!
Нa нудистском пляже: — Девушка, знaете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Как выглядит День сурка в Кремле? — Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.
Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.