Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6612.

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? ".

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи@@ец, а настроение - зае@@сь.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку .
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хр@нов@нько было, так что теперь-то…

Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

-Франция, XVII век...
-Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
-да как заревет на весь лес:
-"БАНЖЮР!!!"

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! ".

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.