Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6610.

Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу : " господи , как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: " Копай!" он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет , наслаждается,радуется, говорит:"Спасибо господи!", сверху голос:"Лопату верни!", он возвращает, думает и говорит:" Я хочу есть!" , голос:" Копай!" , опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :" Спасибо!" Голос :" Лопату верни!", Кинул, Вдруг вспомнил:" Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!", Голос:" Копай!", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:" Заебался уже!" , сверху голос:" Лопату верни!"

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком.
После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Многие женщины, не довольны размером чл@н@ своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..