Пришел клиент в ресторан и подзывает официанта. — Можно мне чашечку кофе? А тот ему в ответ: — Я Вам что доктор? Откуда я знаю можно или нельзя вам кофе.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 661.
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Еврейский дворик.в квартиру вечером стучится сосед с низу. — У Вас миши—криси есть? — Нету! — Ну тогда нате!!!
— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину... — О, это, безусловно, исключительный случай! — Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет...
— Почему ты так любишь каламбуры? — На все воля божья коровка.
— Папа, правда, что люди произошли от обезьян? — Правда, сынок! — То — то я вижу, что обезьян стало совсем мало.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
— Может, к девочкам сходим? — Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит! — И что? — Табличку дома повесила: — Шаг влево — расстрел!.
Зарубите себе раз и на носу.
Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с? — В него мягче падать!
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..
Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.
— На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. — Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, Господи, нет! Мы срем в окно...