Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6602.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал)))))))

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@@нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

Летит п@@@ц. Подлетает к палаточному городку. На первую палатку: - П@@@ц.
Сгорела. На вторую палатку:
- П@@@ц.
Сгорела. На третью палатку:
- П@@@ц.
Сгорела. На четвертую палатку:
- П@@@ц.
Не горит.
- П@@@ц!
Не горит.
- П@@@ц!!!!
Не горит.
- П@@@Ц!!!!!!!!!!
Не горит.
Заглядывает, а там Пох@й лежит.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - Чтo? - Иди на@@й.

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся