— Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
— Ах, простите, — Я люблю Вас, корнет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 660.
Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...
Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит: — Я Колобка зарубил. — Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.
А в чём разница между арабским террористом и еврейской мамой? ... — С первым можно договориться!
— Скажите, Рабинович вам нравятся женщины—идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.
Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Девушка на приеме у врача. — Доктор, у меня уже два года не было оргазма. — Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. — Наверно, она фригидна, доктор? — Нет, она уже шесть лет как умерла.
— Доктор, я буду жить? — Да, если кто—нибудь с таким уродом, как ты согласится…
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому—нибудь по роже и пойти забухать. — Но мне нельзя. Я же леди...
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят. В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят.
Судачат две старушки. Первая: — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: — Это как? Первая: — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю: — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает: — Мы Огурца сегодня замочили!
— Целый год жена не разговаривает со мной из—за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. — Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!