Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6581.

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
– Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
– ?
– Мама сказала, что надо оставить на потом.

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

Муж подарил мне красивый шелковый халат, на который я давно облизывалась. Решила мужа "наградить" - понятно как. Надела этот халат, сексуальное белье, ажурные чулки, туфли на высоком каблуке (все равно больше их носить негде:)) и вышла в коридор из ванной комнаты, сексуально виляя бедрами. Только вот забыла, что наши квартиры по планировке создавались как городки юного солдата, для тренировки концентрации и маневренности будущих защитников Родины. Не отходя далеко от ванной ударилась бедром в стену, от боли отскочила к другой стене, напоролась задницей на крючок для сумок...
Муж "колдует" над моими травмами, я лежу на диване, на животе, в синяках, ссадинах, с кровоподтеком, закусила губу от боли и обиды, едва сдерживаю слезы, чтоб не расплакаться. "Богиня", блин, Афродита недоделанная:).

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
- Дядя, а что у вас в животе.
- Бомба, - пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
- Слушай, давай ее взорвем.
- Опасно, фитиль короткий