— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 657.
Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!
— Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли. — Почему? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут!..
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Конечно можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
— Видел тебя вчера с девушкой...
— И как она тебе?
— Как гудвин!
— Это как?!
— Великая и ужасная!!!
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!
Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.
Рабинович идёт мимо здания КГБ и видит надпись на дверях: — Посторонним вход воспрещён. – Можно подумать, что если бы они написали: — Добро пожаловать», я бы к ним пошёл!
Звонок в дверь, спрашиваю: — Кто? Говорят: — Связисты. — Открыл — связали.
— Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны. — Да? — вспыхнула новенькая машинистка. — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. — Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка. — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
— Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)? — Построили метро... — вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?! — А что?... — Они ездить должны!!! —... раньше надо было предупреждать...