Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6565.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.



Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
- Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешнa Мaть Игуменa...
- Дa в чем же твой грех, дитя мое?
- Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
- Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
- Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

Жена — мужу:
- Как только я тебя найду — ты окажешься женатым на вдове...

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Червячок
спрашивает
маму:
- Мама, мама, а
где папа.
- На рыбалку с мужиками
ушел.

Вопрос армянскому радио:
- Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь
удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов...
Ответ:
- Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру
стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней
мере до Марса!

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

Собрались все офицеры на совещание в зале для балов. Один генерал говорит:
- если зайдя порутчик Ржевский не скажет какую-нибудь пошлость то я застрелюсь
Входит порутчик.
- господа, кто-нибудь из вас играл на рояле?
Ну генерал выхватил пистолет и застрелился.
Порутчик:
- а как я на рояле е@@@ся!

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?