Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6556.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

Едет значит 600й Мерс по трассе, врезается на всем ходу в повозку.
Все разлетается, лошадь в одну сторону, мужик в другую, повозка вообще улетела, не видно. Ну мужик смотрит из Мерса такие крутые дядьки выходят, и начинает думать как с них денег побольше содрать. Лежит думает:
- Так, рука знач, сломана. Нет, две руки. В двух местах. Так, перелом ноги закрытый. Нет, в двух местах и открытый. Сотрясение мозга....
Крутые мужики подходят к лошади, та в смертельных конвульсиях бьется, вся переломанаая. Мужики достали пушки, и лошадь престрелили.
Подходят к мужику:
- Ну мужик, ты как?
- Мужики! Не поверите! Лучше, чем до аварии!!!

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя,
а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

1: Как назвать депутата женского пола?
2: Депутана.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!