Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6553.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной
напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной
молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

В супермаркете была распродажа куриных грудок, и одна женщина решила запастись ими впрок.
Приходит в магазин, подходит в мясной отдел, но видит на витрине только маленькие тощенькие кусочки и жалуется мяснику, мол, что за ерунда?!
Мясник говорит:
- Девушка, да вы не волнуйтесь, вы идите пока погуляйте по супермаркету, сделайте остальной шоппинг, а я пока нарублю для вас кусочки побольше, и когда будет готово, объявлю по громкой связи.
Ну, так и сделали. Женщина пошла закупать другие продукты.
Вдруг, минут через 15 на весь супермаркет мужской голос объявляет:
- Внимание! Женщина, которая хотела грудки побольше, подойдите на вход в склад.
Вас ожидает мясник.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами...
Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
- Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
- Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все гавно!

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.