Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6544.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана : они улетели гораздо раньше своего рейса.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Стоят два алкаша на Красной площади.Вдруг видят-летит дельтаплан по направлению к Кремлевским стенам,но не сворачивает,врезается в стену и разломаный падает вниз.Из под обломков вылазит сконтуженый мужык.
Один алкаш философски говорит другому:
-Да....какая страна-такой и теракт!

На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана.
"Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего
это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ни@@, Я@@, Б@@, Л@@ь.

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:
-Ты курил чтоли?
Почти еле слышно мальчик отмазывается:
-Нет, стоял, где курили...
-Я посмотрю ты ещё и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?