Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 654.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. — Ага, а с меня — мерки...
Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Нет, сынок, лизали все подряд.
Туалетное чтиво: "Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Объявление в одесском суде 1 апреля: — Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
— Мам, а почему у меня такие зубы большие? — А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. — А как это связано? — А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Питер. Хрущёвки. Стоит у подъезда парочка. Парень уламывает подругу пойти к нему домой. Та ему отвечает: — Сейчас на пять минут домой зайду, у родителей отпросится надо. Проходит пара минут, подруга выходит, говорит что всё нормально и они уходят. Вдруг открывается окно, высовывается её папаша и на весь двор заявляет: — Ну что, посрала? А смывать кто будет???!!!!!!
Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика. Он кричит: — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
— А не начать ли снова охоту на ведьм? — Так ведь их всех давно извели! — Не беда: была б охота — ведьмы найдутся...