Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6539.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
- Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
- Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
- Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
- Я снял-с!
- А что же это стучит?
- Ногти-с!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Тр@хн@те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

В лесу родилась ёлочка в лесу она росла на ней 3 замыкания и волк повесился.

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор"
- Ограда вокруг дома - "сапор"
- Живот болит тоже - "сапор"

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают
в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит
закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк,
никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.