Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6536.

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Результат поиска:
страниц - 97839
серверов - не менее 2083
Статистика слов
где: 17264478
моя: 34174050
любимая: 14259387 - ответил
Яндекс мне.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Сидят на рыбалке троя. Поймали, как вы думаете???? Конечно, золотую рыбку.Она:
- Ну, типа, отпустите я исполню три... Ну вас троя - по одному желанию))))))
Один:
- Да я новый русский, мне ниче не надо, у мну все есть, вот ток тараканы запарили!!!!! Чем я их только не травил!!!!!
Рыбка дает ему спичечный коробок, говорит:
- Там маленький тараканчик, выпустишь его дома, он всех тараканов съест и сам сдохнет))))
Второй:
- Да я тож новый русский, я сам тебе что угодно исполню, вот ток мыши дома, чем я их ток не травил - не помогает!!!!!!
Рыбка ему тож спичечный коробок:
- Там маленький мышонок, выпустишь его, он всех мышей поест и сам сдохнет))))))
Третий:
- А ток с зоны откинулся, у мну ниче нет, да и ниче и не надо!!!!! Мож у тя есть маленький ментенышь????????

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь
или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Звонит мужик по телефону:
- Ало, это ракетная станция?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.
- Нет, гады, - это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!