Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране: — А что это у вас? — Винчестер... — ?!?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 652.
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: — Надо же! Кажется, только утром брился!
Как—то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: — Е—мое, мой новый "Мерседес", о—о—о, мой новый "Мерседес", о—о—о... Друг ему: — Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! — О—о—о, мой новый "Ролекс"!
В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Позвоните мне завтра, расскажу.
Происшествие на дороге. Водитель—факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
— Давайте откроем эту дверь. — Но на ней написано "не входить". — Разве это нас когда—нибудь останавливало? — Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе...
— В полночь приходи под мост. Там будет припаркован черный BMW, кейс положишь в багажник… — Чувак, может я тебе просто занесу флешку с фильмами?
Жена—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!
— Фима, я слышал, что ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Так тебя ещё можно поздравить?
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?
— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
Женская логика: — Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!