Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 651.

Объявление в газете: — Пропала собака. Особые приметы: — К поводку привязан мальчик лет 9—ти...

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

Беседуют два студента консерватории: — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. — Да я пробовал. — Ну и что? — Вальс Шуберта получается.

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету. — Your name? — Moshe. — Family name? — Mizrakhi. — Citizenship? — Israeli. — Occupation? — No, no. Just visiting.

— Турчинова каждый день вызывают на допрос в СБУ. — Это же экономически невыгодно. — Почему? — Потому что он там выпьет весь кофе и выкурит все сигареты.

Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: — Если мест нет сразу сказали бы ара!

— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста. — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой! — Так она же живая! Изя: — О!!!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? — Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Встречаются два мужика, один говорит другому: — Совсем задолбала меня теща: — То ей не нравиться в каком я виде домой прихожу, то ей не нравится как я сижу за столом. Посоветуй что делать. — Нет проблем. Приходишь домой. Она начинает наезжать на тебя, а ты в ответ грохни кулаком по столу и скажи: — Кто в доме хозяин, я или ты? Она притихнет и больше выступать не будет. Мужик решает так и поступить. Делает все что советовал друг, только вместо притихания, он получает сковородкой так, что закатывается под стол. В это время его жена выходит на кухню и спрашивает: — А чего это мой муж под столом сидит? А теща в ответ: — А он хозяин в доме, где хочет там и сидит!

— Сын, хочешь, чтобы у тебя была сестричка? — Нет! Мне кажется, и отец будет против. Помнишь, как он орал, когда я принес в дом щенка?

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?