Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 65.

— Слышал, в обнародованной Януковичем декларации о доходах из заработанных 235 тыс. грн, 37 тыс. составляет материальная помощь? — Зачем она ему? — Он, как малообеспеченный получает субсидию на оплату Межигорья.

— Вам виски косые или прямые? — Jack Daniels.

Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдете?

На уроке биологии учительница: — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?

Сын читает, отец занимается своими делами. – Папа, кто такой филин? – Рыба такая, не мешай! – А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же сказала нет!

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Курсы для молодых жен при СБУ. — Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!