— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 648.
Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: — Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему—то не узнает...?????!!!!!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь. — Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.
— Зачем ты делаешь людям больно? — Теперь моя очередь.
"Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!", — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.
— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. — Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
В автобусе: — Извините, Вы выходите? — А Вам какое дело? — Мне какое дело!? Я выхожу! — Ну, а мне—то какое дело???
Когда теряешь что—то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё — радуйся, что тебе уже терять нечего.
Начало перестройки, гласность, к редактору какого—то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: — Отличная, актуальная статья, но вот в названии что—то не то... — А что там? — Да вот название у вас "Эх, еб вашу мать!"... — Ну и что? — Да вот от этого "Эх" тянет какой—то цыганьщиной...
Со мной шутки плохи! Потому что я их обычно не понимаю.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад... Учительница: — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку. — Стой! Это, что это за машина? — Бетономешалка. — Кому мешаешь? — Никому не мешаю, бетон вожу. — Кого возишь? — Цэ—менто—воз это!!! — А—а—а, спецмашина, проезжай!