Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6449.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь.
Василий Ивановичь говорит Петьке.
- Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
- Забыл.
- Воо мля, - говорит Василий Ивановичь, - опять по пачке Беломора лететь придеться.

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!

Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Сидит изрядно поколоченый мужик на лавке и причитает:"Ну зачем я их позвал?"Это длится минут сорок.В конце концов мужик,сидящий неподалеку,спрашивает.:"Кого ты позвал"?Да представляешь иду по улице,и вдруг на меня сзади нападают трое.Избили,деньги отобрали и дальше пошли.Я смотрю на земле лежит лом...Ну и кричу им"Эй уроды,идите сюда"!За лом цап,а он к земле примёрз.Зачем я их позвал?..

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны угорали над
фамилиями чешских хоккеистов

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю её колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
- Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю.
Девяностодевятый, освободите полосу..

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
- Я не крыса, я ежик...

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....