Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6434.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит - утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:
- Отдай утку - это я её подбил.
А наркоман:
- Нет, я её нашёл, я и заберу.
Спорили битый час. Охотник предлагает:
- Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.
Наркоман согласился и говорит:
- Давай, но я первый.
Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:
- Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.
Наркоман:
- Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.

Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Анекдот в Бутырке:
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
И волк покраснел еще больше.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Офисному рaботнику нa зaметку.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
Проверено!

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?