Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6423.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась

Парочка обнявшись сидит на диване:
-Очем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка Х@Я.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Еврею на шляпу накакала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.