Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 64.

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — Это вы голубой Виталик?

Клуб анонимных Михаилов. "Здравствуйте, меня зовут Михаил и я — Михаил".

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец—то мог, но бык получше!

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Приходит один хиппарь к другому и говорит: — Чел, я те щас свой чумовой стих прочту. Прочёл, а приятель его спросил: — А ты чё, уже кому—то читал этот стих, чувак? — Не. — Откуда тогда у тебя синяк?

Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее. — Вот что, сударыня, должен вам сказать истину: — Вся ваша болезнь — нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство. — Какое, доктор? Я готова его принимать. — Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка. — Ах, все что угодно, но только в таблетках.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

К владельцу собаки приходит сосед: — Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. — Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? — Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

— Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. — Костраты, — подумал Штирлиц.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: — Ну что, Петька, белые пробежали?