- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6398.
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Возвращается Изя из школы радостный
- Папа! я теперь не еврей! мы анкету заполняли, так я написал, что я русский!
- Ты как в школу добирался? На машине? Теперь как все русские - на трамвае ездить будешь!
Ребенок к маме:
- Мама я теперь русский!
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь как все русские - картошку есть будешь!
Изя уже без особой радости к деду:
- Деда, я теперь русский!
- Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!
Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки. Ребенок сквозь зубы:
- Всего только полчаса я русский, но как вас-евреев-ненавижу!
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Двое с сосискaми:
- Интересно, что рaньше делaло это мясо - мычaло, хрюкaло или лaяло?
- Оно стебелькaми шелестело.
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.
Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".