Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 639.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Подходит ко мне братик, и говорит. — Почини паровозик. Я ему говорю: — Скажи волшебное слово. Он: — Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву " П ". Ваня: — Волшебное слово на букву " П ". Паровозик почини.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...
Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна. — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!
Бодрый дикторский голос: — Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca—Cola!!!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно. — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: — Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: — Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...
— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!
— Слышал, у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Всю левую сторону отняло... — А член? — Успел направо перебросить...
Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому: — Уже 3 часа, метро закрылось. — А почем?