Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. — Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 638.
Как говаривала одна моль: "Готовь шубу летом, а летнее зимой."
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают: — Ну как жена? — ООООО! Весьма рекомендую!
— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике? — Нет, зайка, не знаю. — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома: — Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?
Ахиллес—это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, по строже была.
— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. — Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. — И я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну… Одно другому не мешает!
Объявление на дверях бухгалтерии: — Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.
— Что такое банкрот на банкроте?
— Банкир на «Крайслере».
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма"