Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6375.
Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят
с ним водиться.
– А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот.
На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил:
– Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!!
самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с
собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Маша переспала с Петей два раза...
Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла...
Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми...
кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".
Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство
образования РФ выпустило учебник “Пособие по безработице”
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры ...!