Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6363.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают
-Как у них там в России
-Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
- Скажите, дядя, а что это за здание на территории лагеря?

- Это наш крематорий.

- А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?

Ветеран глубокомысленно затягивается эрзац-сигаретой:

- А, это… табор уходит в небо...

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило

Два друга обсуждают фильм:
Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснул на том же месте.

Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

- Бабушка, я писять хочу!!! - орет малыш.
- Ну зачем тебе бабушка, я помогу тебе писю подержать, - раздается голос матери.
- Не-е-е, бабушка лучше, у нее руки трясутся.

- Чё опять на физ-ру не пошли? Эй, на лавке сидячие?
- Кто шалавки сидячие?

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».