Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6356.
Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@зд@лей.
Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?...
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@дь, каждый раз новый вкус/
Пароль - это как член.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.
Жена тр@х@ет мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
-Эти трусы должно быть дорогие.
-Почему?
-Ты носишь их так,что всем видно.
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.