Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6354.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке
написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок
и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все г@@но!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Приходит мужик в бaнк и говорит:
- Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!
Менеджер по кредитовaнию:
- В смысле?
- Нa эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - @@дaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, @@дaрaсы - и они придут!
- Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...
- Ну и Вы тогдa приходите!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Полковник спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с Наташей Ростовой.
- Да.
- Ну и что вы делали?
- Сначала положил руку на плачо.
- Восхитительно. Потом на грудь.
- Ну а как?
- Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд...
- Ну и как?
- Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку,
вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.