Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6350.
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
Новинка!
«Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
Тонет Титаник. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз так - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!