Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6323.
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
Мы живем в 21 веке . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха".
Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
Идет Иван Цапевич по лесу, видит лягушка на тропинке сидит. Не боловства ради, а от скуки пнул ее Иван Царевич ногой, а она возьми и обернись Царевной Прекрасной, и говорит: - Люби меня Иванушка, как только можешь и во всех известных тебе позициях! Ну Иван не расстерялся сделал все в лучшем виде и начинает уже одеваться, чтоб значица дальше по делам топать, а Царевна ему и говорит, и с упреком так: - Что ж ты Ваня так со мной? Помотросил и бросил, так? А женится? Осерчал тут Иван на такой выпад Царевны, да как зарядит ей кулаком в ухо, а та упала на земь и опять лягушкой обернулась. Подходит к ней Иван, поднимает, в карман засовывает и говорит: - А хорошая какая штуковина то...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...