Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...
Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
- Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.
- Это был наш сосед - отвечает она.
- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6314.
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
– Скажите, как Рабинович?
– Он умер.
– Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
Если синонимом к слову "пр@ст@тутка" у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.
Встречаются два новых русских.
-Привет ты где был?
-Во Франции, хорошо у них там, в номере кнопка, нажимаешь-приходит баба.
-Да повезло тебе.
-Почему повезло, я ее с собой привез
-Кого бабу?
-Нет кнопку.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?