Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6306.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
-На кого собрался?
-На медведя.
-А-а-й! Я уже ходил...
-Ну и как?
-Тут такое дело главное не бояться. Идёш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Берёш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...
-Подожди! А говно-то откуда???
-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Экзамен. Студент валится. Друзья стоят в коридоре и думают как ему помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванов, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Потом идет сдавать девушка и тоже не может ответить. Тот же студент, не успев придумать ничего другого, опять заглядывает в аудиторию:
- Петрова, у тебя дочь родилась!
Студентка, глядя себе между ног:
- ГДЕ?

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
- Так темно же...

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: - так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: - ну и ты тоже,

....пошли на х%й отсюда!

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!