Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6287.
- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Рассказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.
Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
- Желудок у котёнка не больше наперстка, а как наср#т - так и не поверишь...
Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ....
- Мужчина!!! Вам чистая, но возвышеная любовь, не нужна?
- Да пошла ты на...
- Я только от туда. Он к Вам послал...
Один мужик рассказывает другому:
- Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без с@кса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Девочка на первое сентебря возвращается домой. Идет довольная, в белом фартушке, с пятеркой в дневнике. Рядом с девочкой открываеться люк и оттуда вылазит весь в говне рабочий. Девочка останавливаеться в недоумении. Рабочий не произнося ни слова начинает вытираться об девочкин белый фартушек.
Девочка чуть хныча: - Дяденька но мне так не нравиться!
Дядя:- Хм!! да? А какать тебе нравиться?!