Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6282.
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х@@ бы вы меня тогдa нaшли!"
- Алло, Даш?
- Дам, а кто это звонит?
Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...