Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6278.

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Бежит лось по лесу! Видет сидит заяц курит шмаль! Тот подбегает к ниму и говори:
-Заяц, нафик тебе эта шмаль? Накуришся, завтыкаеш, даст кто-то по голове, совсем не рад будеш что накурился! побежали со мной!
Тот думает, а и правда нафик она мне надо?! Выкинул шмаль побежал с лосем! Бегут, бегут видят лиса сидит дорожку размечает только нюхать! К ней подбегают лось и заяц и говорят:
- Лиса нафик тебе этот кокс, нюхнеш завтыкаеш кто-то трахнет, совсем не рада будеш!
Та думает: И правда сколько раз уже было такое, ну его нафик выкинула кокс побежала с ними!
Вот они бегут уже в троем видят медведь сидит ширку на ложке разогревате! Те к ниму! Лось говорит:
-Миш, ну нафик тебе это шириво? Щас кольнешся завтыкаеш! Ты вон какой сильный а ширнешся станеш слабый, пизды кто-то даст! Тот молча набирает в шпирц вариво, колит в вену! И произносит:
- Лось ну ты и пиздаватый когда навинченый!!!

Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…

У сороконожки 20 писек.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб@@@л ей шампунь в глаза...

С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой".

- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.