Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6275.

- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Дед говорит, что пока я тут х@@ней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: п@рн@
2е место: gjhyj

Еврей подал заявление, его вызыва ют «куда следует» и спрашивают:
- Хотите ехать?
- Да.
- В Израиль?
- В Израиль.
- Пожалуйста. Заполняйте доку менты.
- Как?!!
- А вот так. Хотите ехать ез жайте. Куда хотите. Хотите в Израиль пожалуйста в Изра иль
- Нет, подождите Если вы говорите «куда хотите», то я, пожалуй, поеду в Америку: в Израиле мне не все по душе
- Пожалуйста. В Америку так в Америку. Заполняйте бумаги.
- Подождите. Америка Аме рикой, но там тоже ведь, знаете ли А вот в Швей царию можно?
- Нет проблем, хотите пи шите в Швейцарию
- Легко сказать «пишите»! А что мне эта Швейцария и что я Швейцарии? Давайте лучше в эту эээ
-Знаете что? В соседней комнате стоит большой глобус, там все страны обозначены. Посидите, по думайте, выберите. Потом приде те сюда заполнять документы.
Пошел выбирать. Нет его час, дру гой Потом появляется:
- Скажите, а другого шарика ну, глобуса у вас нет?

Ничто не звучит так угрожающе для кошки,
как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"

Могу простить соседям все: ремонт, с@кс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!