Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6267.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка. . .
Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
- Кто там?
- С@кс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Подземная парковка торгового центра. Девушка на джипе долго и безуспешно пытается втиснуться между припаркованных машин. Окна открыты, голова дымится, глаза по пятаку - весь традиционный набор паркующегося чайника. Все это время из тонированной Дэу Нексии за ней наблюдают с соответствующими коментариями и шутками несколько "кавказороссиян". Но в конце концов дама не выдержала и после фразы "...эээ, слющай, насосала на мащину, да!!??..." она спокойно обратилась к "джентельменам":"Молодые люди, будьте добры, не уезжайте никуда. Я сейчас позвоню, приедут мои друзья и у вас появится уникальная возможность насосать себе на самолет!!!".
К доктору приходит муж с женой. - Доктор, моя жена была на море и ей ТУДА залез крабик. Помогите, пожалуйста, а то он мне все достоинство своими клешнями поотрывает.
- Хорошо. Вы сейчас вставите, он вас клешней схватит и тут мы его и вытащим.
- Нет! Вы - доктор, клятву Гиппократа давали, вот вы и вставляйте.
Ну, делать нечего, доктор вставляет - ничего! Вынимает, снова вставляет - ничего. Через несколько минут доктор уже работает в хорошем темпе, жена стонет, муж нервничает :
- Ну что там, доктор?
Доктор, увеличивая амплитуду :
- Я сейчас убью этого краба!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым чл@@ом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.