Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6261.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,
где и проработал до самой пенсии.

Сын подбегает к маме
- Мам, мам. я сегодня пятерку в школе получил!
- Ну и пох@й, у тебя все равно рак.

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!

Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Попали в яму животные: лиса, волк, еж, медведь, заяц и другие...
В 1-й день они захотели кушать. Есть нечего.
На 2-й день они уже мучились. Но есть по-прежнему нечего.
А на 3-й день они чутли не умирали. Тут Волк не выдержал и сказал:
- А давайте, съедим того, у кого самый маленький рот?!- и все хором глядя на ёжика:-ДА?!?!?!ЁЖИК????-И ёжик с большим открытым ртом:
-ДААААААА!!!!!!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!