Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6259.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е@@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые@@т!!!

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Hемецкий патруль ждешь?
- Hу, одно другому не мешает..

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно.

Мужик в магазине:
- У Вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет! У нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе!

Судья:
- Тишинa! Ну-кa, все зaткнулись!!! А кто еще рaз скaжет: "Долой судью! " - покинет зaл судa!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вaм это не относится...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Бл@..., Оля! Смени ник!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, - только секс!
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви - гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже была, мне нужен секс. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм. Кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне - оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь!!! Купили - забирайте! Склад не резиновый!
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их на@@й, ещё потеряем.